Анекдот про головную боль жены

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

анекдоты про головную боль жены

Секс невпопад

Положа руку на сердце, спросите себя: всегда ли вы, когда занимаетесь любовью с мужчиной, действительно этого хотите? Только честно! Тем более что обнародовать свои признания никто не требует. Приятен ли такой секс? Все равно, что зубы почистить, не правда ли? Из серии «Ну, надо, так надо». Может ли такая близость стать проблемой, и к чему она, в конце концов, приводит?

Ученые подсчитали, что у супружеских пар, а также партнеров, которые себя к таковым причисляют, из 10 сексуальных контактов всего лишь 4 — действительно желанные. «Разве такое может быть?» — спросят дамы помоложе, имеющие о совместной жизни весьма отдаленные представления. Те же, кто уже больше года (двух, трех, десяти лет) находится в браке, должны подтвердить, что нежеланная близость (не вовремя, когда нет настроения, когда не хочется, прошла новизна) имеет место быть! Недаром ведь из поколения в поколение передаются анекдоты про «головную боль», «непрекращающиеся» месячные и вечную усталость, за которыми жены прячутся от исполнения супружеских обязанностей. Что происходит? Почему? И главное, что делать, дорогие сограждане!?

Происходят вполне объяснимые события. Страсть прошла, секс (увы!) потерял былую прелесть, а вводить новшества уже как-то и не хочется, романтические встречи, сопровождающиеся некогда бурным всплеском желания, теперь перешли в бытовую стадию отношений. Если раньше трудно было «дотерпеть» до постели, секс мог спонтанно начаться где угодно: в машине, лифте, подъезде, а закончиться — также непредсказуемо: в коридоре квартиры или все в том же подъезде… То теперь все гораздо проще: вечерний душ, телек «на сон грядущий», мягкие простыни, удобные подушки, знакомые позы, дежурный поцелуй в «благодарность», и спать, повернувшись попами…

Чаще женщина охладевает быстрее, чем мужчина. Именно поэтому анекдоты про «интриги» с г

Источник

Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Анекдоты про «настроение»

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут. короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

Настроение написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить как в 2007

Источник

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:

— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомо

Источник

Анекдоты про ногу

Читайте самые смешные анекдоты про ногу. Мы собрали все анекдоты про ногу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ногу

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Тимошенко звонит Шустеру: — Савик, можно сегодня прийти на вашу программу? — Ни в коем случае! После общения с вами у Богословской теперь сводит не только язык, но и ноги!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: — 1,2,3,4,5, Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: — 1,2,3,4. — Ну вот теперь все нормально!

Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Какая боль при опухоли головного мозга

Источник

Жена постоянно хочет секса,как быть?

Проблема вот в чем. Жена постоянно хочет секса. Не может быть желания 24 часа, если даже все оканчивается с разрядкой. Но ведь это не возможно,хотеть постоянно. Я уже и не знаю, что думать, уже в гороскопы начал верить. Она у меня СКОРПИОН. Можно свести все на возраст (21год), но даже столь молодые девушки, ограничиваются несколькими разами в неделю, а не нескольками разами в день. Что это может быть? и Какое этому объяснение.

найди ей любовника для тра.ха.у меня раньше тоже так было когда оргазм симулировала,а сейчас стало все нормально. не удовлетворяешь ты Ее скорее всего

Полюбить. А что значит полюбить? Это значит уважать ее права и естественные потребности и признавать их приоритет над своими. Если жена хочет секса, то она имеет право на получение удовольствия. Если вы сами не хотите доставлять ей удовольствие, то должны разрешить ей вам изменять. Вернее даже не так. Получение удовольствия — это ее законное право, лишать которого вы не имеете права. Это означает, что вы не вправе разрешать или запрещать измену. Вы должны воспринимать это как данность, как то, что вам приходится делить ее с ее родителями, родственниками, друзьями. Любовники и любовницы — это просто другой вид близких людей. И по-настоящему любящий человек это понимает. Ему хорошо, если хорошо любимому человеку, пусть и не с ним, а ревность всего лишь проявление эгоизма.

Уж это точно не из за знака зодиака. Просто у нее высокое Либидо и такой же мужик ей нужен. Некоторые вообще фригидные бывают. У кого как.

Довольно распространенное явление: боль в области уха, которая сопровождается мучительной цефалгией. В редких случаях современник сразу обращается к компетентному врачу, зато предпочитает ставить диагноз самостоят

Полюбить. А что значит полюбить? Это значит уважать ее права и естественные потребности и признавать их приоритет над своими. Если жена хочет секса, то она имеет право на получение удовольствия. Если вы сами не хотите доставлять ей удовольствие, то должны разрешить ей вам изменять. Вернее даже не так. П

Источник

анекдоты, приколы, истории

— Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка. Вот тесть — правильная теща.

Семья: муж, женя и маленькая девочка,- гуляли в парке и сели на лавочку. Неподалеку валяется пьяный мужик. Девочка к нему подбегает, пальчиком нащимает на нос и говорит:

Убегает. Наконец-то мужику это начало надоедать. Он встал. Смотрят с девочкой друг на друга. Мужик раз нажал на нос — ничего. Второй раз нажал — опять ничего. Третий раз — опять ничего и говорит девочке:

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры — 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса — обязательно!

В продажу поступил одеколон для мужчин «NeBedniy Jorik» имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин.

Идет мужик по горной тропинке.Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают. Долетают до половины и обратно взлетают.Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает:»понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оно то нас обратно и выталкивает.»Мужик решил попробовать-прыгнул и. разбился. Тут оборачивается один из «прыгунов» к другому:» Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, а все таки -скотина».

Хоть изредка, но каждый из нас сталкивался с тем, что у него время от времени болит и кружится голова. Такое состояние может быть связано с напряженным ритмом жизни, недосыпанием или частыми стрессами. Но, иногда причины

Принесли друзья мужика домой совсем никакого, в усмерть пьяного. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив. Задумалась что делать? Ругать?! — Бесполезно — труп. Бить — клиент под глубоким наркозом. И нет конца женскому коварству.Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход. Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет. Там обнаруживает презерватив в заднице!&#

Источник

Анекдот часа

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:- Копай!Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:- Лопатку верни!Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:- Копай!Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:- Лопатку верни!Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:- Сейчас бы потрахаться. Только подумал, с неба лопатка падает:- Копай!Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:- Ох и за*бался я! С неба голос:- Лопатку-то верни!

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансам<цензура>. Сам<цензура>. Один <цензура>. КАК МУДАК <цензура>! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое По<цензура>дище. Не. <цензура>довое Поебище. Не. А-а-а-а! Ледовое Побоище!

Хозяйке на заметку.Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Одесса.По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.Мужчина печально говорит:- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:- Папа, а с кем я тогда буду

Источник: http://headardil.ru/post/10173-anekdotyi_pro_golovnuyu_bol_jenyi

Анекдоты смешные

2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: — Ты чего это?

Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: — Но у меня не болит голова.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

: Пациент: "У меня болит голова!"

2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.

1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Головная боль и рвота с утра

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)

Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.

головной боли для жены.

Я извиниясь конечно, но на ком учиться?

Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!

Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):

«На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно

снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с

Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,

чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в

тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли

выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять

бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки

в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та

продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый

раз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».

— Милая, съешь этот эклер!

— Ну что ты, я же на диете!

— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!

— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!

— Да только половина седьмого, не так уж поздно!

— Ну, не хочется мне.

— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство

для женщин: «Таблетки для головной боли»

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.

Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: «От всего», а*уеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли, . там тем же маркером было: «ОТ ШЕФА»

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.

Источник: http://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lechenie-golovnoy-boli.html

про головную боль анекдоты

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про юмор

Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор

Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и. получает пощечину.

Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.

Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его.

А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.

Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере — так, так, ФИО, адрес, возраст. Погодите, это ж сколько вам?

Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.

— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя. О!

— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять

Источник

Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Анекдоты про «кукурузное поле»

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трах*ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час,два,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь гово

Источник

страдаю, это чисто женская прерогатива, то есть, голова болит у всех женщин и довольно часто. Этому явлению даже не стоит придавать особого значения, просто принять как данность. Причин может быть множество, начиная с психосоматики и заканчивая серьезными заболеваниями. И я предлагаю сейчас на них не отвлекаться, а просто выяснить, как много среди нас

PS- буду признательна отсутствию комментариев с рекомендациями пойти. к врачу или с историями типа..а у моей подруги такое тоже было и она скоропостижно умерла.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  При положении лежа головная боль

искала таблетки, чтоб голова болела не так часто. У меня было так: первый год на таблетках проходит почти без побочных эффектов, а вот потом начинается: и голова 2-4 раза в неделю, и либидо снижается. С первыми таблетками я долго тупила, что голова может болеть от них. Поняла, что это все они, когда прекратила принимать. Вторые продержались почти полтора года. Ну а сейчас я беременная, голова не болит. Дальше планирую другие методы контрацепции.

В периоды без таблеток голова стабильно болит перед менструаций и от неудобного сидения (ну бывает, развалишься на диване с книгой, шея затекает). Также, помогал регулярный спорт и отсутствие табака.

Хотя я знаю, что после возможно как улучшение ситуации, так и ухудшение. Ну буду надеяться, что не чаще раза в неделю, а еще лучше — не больше 2 раз в месяц.

+1 На ОК мигрени были практически постоянным состоянием от фонового «где-то там побаливает» до «убейте меня прямо щас из гуманизма». Без них раз в месяц где-то после душного помещения или глаза сильно устают если.

У меня на ОК не мигрени так часто, а просто головная боль. Мигрени случаются, видимо, независимо ни от чего. Я уже просчитала примерный интервал между приступами — 8-9 месяцев. Но некоторые года проходили без или приступ был не настолько запоминающийся.

Настоящая аура появилась только при последнем приступе,

Источник

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат. И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Идет мужик по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Герпес широко распространен в человеческой популяции. Эта вирусная инфекция представляет собой значимую медицинскую и социальную проблему.

Вирус простого герпеса (ВПГ) имеется у 9 из 10 людей на планете. У каждого п

На нашем сайте Вы найдете коллекцию самых смешных анекдотов. Юмор у каждого человека свой, но подборка анекдотов, представленная здесь может порадовать представителей самых разнообразных социальных групп. У нас Вы можете найти анекдоты про любовников, анекдоты про Вовочку, имеются пошлые анекдоты, студе

Источник

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

В шее семь позвонков (шейных позвонков), которые окружают спинно-мозговой канал, это часть Вашего позвоночника. Между дисками этих позвонков и рядом проходят нервы шеи. Строение шеи включает мышцы шеи, артерии, вены, лим

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная

Источник

Анекдоты про больного — самые смешные и короткие

Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.

— Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота — мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.

На приёме у врача, больной: — Скажите, доктор, это серьезно? — Как вам сказать… мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Больной просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем дело? — В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим… — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит…

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Раздается звонок в Кремле. — Вам генсек нужен? — спрашивает чукча. — Ты что, больной? — интересуется трубка. — Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотр

Источник: http://headrnony.ru/post/6774-pro_golovnuyu_bol_anekdotyi

Ссылка на основную публикацию